*1越吼，孩子越笨哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院精神病学副教授MartinA.Teicher，认为，父母对孩子长期吼叫的确会改变孩子的大脑，影响他们的智力。Teicher的团队分析了曾经遭受过父母言语暴力的成年人的大脑，发现他们的韦尼克区和前额叶之间的连接减少，而这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。Teicher说：“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。”尤其孩子3岁之前，是他们性格和行为养成的重要阶段。
大家好，我是你们的老朋友，平凡的妈呀，简称凡妈。我们先来回顾下前情提要，上午我异父异母的亲闺蜜发来选题问候。
如上图，我的孬种闺蜜没忍住吼了孩子，吼完又开始后悔自责，想打破这种无限循环，让她想到了我—— 一个老母婴科普工作者。
吼孩子这事儿吧，和挤痘痘一样，“明知不可为”但总是忍不住“为之”。
我当然不是神人，也有过炸毛的经历，好在我（工作所迫）爱学习，
确实掌握了一些方法（感谢我娃的“调教”，给我学习的机会），今天就来和大家分享一下吧。觉得有用，记得分享给身边的姐妹哦
今天的内容分3部分，阅读时长约5分钟。
为什么我们总说不能吼孩子？
高情商父母是怎么做的？
已经吼了孩子该怎么补救?
01你的吼喊、羞辱，正在吞噬孩子......提示：这部分是为了让更多家长看清楚，吼喊对孩子的伤害有多大，我们为什么不建议吼孩子。已经知道的学霸爸爸和学霸妈妈们可跳过，继续往下看。
*1 越吼，孩子越笨
哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院精神病学副教授 Martin A. Teicher ，认为，父母对孩子长期吼叫的确会改变孩子的大脑，影响他们的智力。
Teicher 的团队分析了曾经遭受过父母言语暴力（长期的吼叫、斥责、诅咒、归咎、侮辱、威胁、贬低、取笑等）的成年人的大脑，发现他们的韦尼克区（主要负责理解口语）和前额叶之间的连接减少，而这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。
小时候经常遭受父母言语暴力的人的言语智商（verbal IQ）只有112分，比那些小时候没有经常遭受言语暴力的人（124分）要低。Teicher 说：“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。”
*2 越吼，孩子越没安全感
你可能听说过“弃猫效应”，讲的是一只猫咪被主人丢弃，再被别人捡回家后会变得特别乖，甚至更会讨好，因为它怕自己不乖会再次被丢弃。
对孩子来说也一样，当他们经常被家长吼喊、辱骂，他们的安全感也在一点点崩塌。
“哭什么哭？再哭我不要你了！”
“你怎么这么讨厌！我不喜欢你了！以后别叫我妈妈！”
这些我们不曾好好说出口的话，都像刀子一样，深深地刺进了孩子的心脏。
亿点点心痛
*3 越吼，孩子越自卑
“当你吼孩子，孩子不会停止爱你，但会停止爱自己。”
当孩子不爱自己时，更容易变得性格孤僻、懦弱、自卑，不善交际，甚至有可能为了保护自己不被吼，形成“讨好型人格”。
而这样的自我保护机制一旦形成，孩子只会越来越忽略自己。
孩子的未来会活得很辛苦，什么事都会把别人放在首位，自己放在最后。
如果没人带他看清真相，他将一直和真实的自己割裂，备受煎熬。（别问我怎么知道的，说多了都是泪。
*4 越吼，孩子越容易活成“另一个失控的你”
孩子是家庭的“照妖镜”，因为孩子是最擅长模仿的人，你的一举一动，一言一语，他都会效仿，甚至以此来向你表达爱你的忠心。
尤其孩子3岁之前，是他们性格和行为养成的重要阶段。
如果你不能控制自己的情绪，常用大吼大叫、羞辱式语言来宣泄情绪，那么你会发现，孩子在和其他小朋友处理遇到矛盾时，也会跟你一样，将来还可能成为情绪的傀儡，被情绪操控，不能理智的处理问题。
看到这里，估计大家都在想“我也知道啊，可我能怎么办呢？”
吼娃一时爽，下秒悔断肠！生气和自责的情绪互相纠缠，那种感觉我懂，你不是一个这样。
所以下面为大家总结了原则和方法，结合实际案例做演示，希望能帮到大家。
02有原则、有方法，才是高情商做法应对每一个想吼孩子的瞬间，都要时刻记住这5个原则：
①对事不对人 ②不给孩子贴标签 ③不记仇 ④不翻旧账 ⑤分场合
再来说方法，来和大家分享一个不吼不叫的A-B-C-D-E法则，咱先来看图。
光看图有点懵，我们在案例演示一下，下面是团子和团子妈的故事，团子妈口述：
为了多陪他会儿，我下班一回家就马不停蹄地带他去楼下玩儿。
他倒好，先是抢了其他小朋友的玩具，哭嚎着不还。
后是躺在超市地上打滚儿非要吃冰淇淋，满超市的人都看着他的live哭嚎秀。
这我都忍了。
回了家，我妈刚把他的饭端到餐椅上，他一挥手都敬了土地爷。
我刚给他换的衣服以及我刚买的白T恤，都染上了油花。
我憋着火给他讲道理，他全程眯着眼睛尖叫，分贝之高简直能当场穿透我的脑浆。
团子爸还在一旁拱火：“他不吃就不吃呗，你说这些干嘛。”
于是乎，我就炸了。
接下来是团子妈按照前面分享的A-B-C-D-E法则，进行的操作。
如果还是忍不住，也做不到，请选择积极暂停吧！暂时先回避让你抓狂的环境，到一个不被打扰的空间，让自己先冷静下来。
不把坏情绪撒在孩子身上，对孩子也是一种保护。ps：要在保证孩子安全的环境下，切不可把孩子一人丢在户外。
03刚吼过孩子该怎么补救?放下面子，和孩子真诚道歉
不管孩子真的有错还是无辜躺枪，当我们情绪缓和后，都应该放下大人的面子、放低姿态，为了我们的情绪失控，诚恳地跟孩子道歉：
“爸爸/妈妈刚才对你发脾气了，一定很难过吧？是我们的不对，对不起，你愿意接受我们的道歉吗？”
图片来源：《天才少女》
如果孩子愿意，我们要谢谢孩子的接受，小小的身体比我们更有力量；如果孩子不愿意，也没有关系，请允许孩子有他的脾气。
当你能接纳孩子本来的模样时，孩子更能活出他自己。
有时候我们觉得孩子错了，但不是真的错了，他只是没有按照家长的标准做事，就被贴上了做错事的标签。
1句批评配得上5句鼓励
心理教授约翰·戈特曼通过20年的研究指出，夫妇之间积极和消极互动的比值要大于5:1（又称“家庭洛萨达比例”），也就是说，我们讲5句好话或做5件好事，才能弥补1次坏话或坏事造成的伤害。
同样的影响对孩子也是如此，即我们对孩子的1句批评，要至少配上5句鼓励，才可能让我们所说的话，对孩子产生积极影响，保证孩子人格发展的健全。
比如下面这些话，可以结合孩子做的事情，多多对孩子讲，给孩子鼓励：
“爸爸/妈妈相信你，肯定可以搞定。”
“开动你聪明的小脑瓜，再想想办法呢？”
“再试试看，爸爸/妈妈会陪着你。”
“亲爱的宝贝，爸爸妈妈爱你，我们看到了你身上充满力量！”
用心对孩子表达爱
盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》里告诉我们，爱可以有5种语言，每一种都值得我们使用。
①给孩子肯定的言辞（肯定他做的事）
②为孩子准备精心时刻（共享你的时间）
③为孩子准备礼物（礼物不在贵重）
④服务的行动（为孩子做一件对孩子意义重大的事）
⑤身体的接触（和孩子拥抱、贴贴、拍背、握手）
04 说在最后也许你会想：“道理我都懂，可我就是做不到啊。”
讲真，能不能做到，这和你内心的渴望有关。你有10分想改变，就会收获10分改变，请相信相信的力量。
正如大多数人天天喊着减肥，却越减越肥一样，只停留在意识层面，没行动永远不会有改变。
当然啦，改变对我们来说确实是困难的，就好比，我们习惯了一种“解题思路”，一用就是20多年，突然要换一种方式，肌肉记忆都要花一段时间才能养成。
所以，给自己一些时间，人无完人，先放下对自己的限制、强求和批判，再一点点掌握新的“解题技能”，直到熟练。
重要的不是你已经做了什么，而是未来要做什么。我们都在一边犯错一边成长的路上，学会找补，不是什么可耻的事。
最后的最后，我想说，养育孩子从来都不只是妈妈一个人的事，而是整个家庭的责任。
希望家里人多多支持妈妈们，在她们想要改变自己，想要尝试用ABCDE这个法则时，能做她们强大的后盾。
