有这样一个案例：张勇和郑菲离婚了，他们婚姻的破裂和婆婆有很大的关系。之前，婆婆经常数落郑菲的不是，婆媳之间总是出现矛盾，每当这个时候，张勇会劝郑菲按照妈妈的要求做，郑菲当然不愿意，为此经常和婆婆、老公吵架，最后向老公提出了离婚，两个人结束了婚姻关系。张勇离婚后过得不好，是意料之中的事情。局面就变成了郑菲站出来和妈妈的对抗，婆媳之间产生了矛盾。
好的婚姻 / 是两个人一起修行
文 / 海鸰
近年来，离婚率节节攀升，选择离婚的男男女女越来越多了。
于是，有人就问了一个问题：“离婚后，是男人过得惨，还是女人过得惨呢？”
关于这个问题，我还是非常有发言权的，作为一名婚姻咨询师，这些年看到了很多人在婚姻不同阶段下内心的状态。
总体来看，我发现有这三个特点的人，离婚之后往往会过得更惨，你也可以对照一下，你的身边有没有这样的人。
01
第一个特点：因为外因离婚的人，无法掌握幸福的主动权
在我们接触的大量案例中，因为外界因素而稀里糊涂离婚的人，往往会过得很惨。
什么是外界因素呢？
比如公公婆婆、岳父岳母、第三者等等，都属于外界因素。
这种因为外界因素而离婚的人，往往有个特质：内心不够强大，遇到了矛盾，喜欢当逃兵，而不是留下来解决。
这种应对模式就决定了，他们无法把握幸福的主动权。
有这样一个案例：
张勇和郑菲离婚了，他们婚姻的破裂和婆婆有很大的关系。
之前，婆婆经常数落郑菲的不是， 婆媳之间总是出现矛盾，每当这个时候，张勇会劝郑菲按照妈妈的要求做，郑菲当然不愿意，为此经常和婆婆、老公吵架，最后向老公提出了离婚，两个人结束了婚姻关系。
离婚后，张勇不习惯一个人过日子，开始频繁相亲，好不容易找到一个女朋友，妈妈依然觉得不合适，各种挑刺，新女朋友不乐意了，两个人没相处多久就分手了，张勇为此很崩溃，经常借酒消愁。
张勇离婚后过得不好，是意料之中的事情。
他以为婆媳矛盾，是自己媳妇的问题，以为换一个人就好了，结果换了一个女朋友，婆媳矛盾还是没有解决。
所以真正的矛盾是什么呢？
真正的矛盾在于张勇在结婚之后，他的身份已经转换了，他不单只是妈妈的儿子，更是郑菲的丈夫，可是张勇却不知道如何承担起丈夫的角色。
当妈妈挑剔自己的老婆的时候，张勇本能地觉得不能违背妈妈，所以他选择和妈妈站在一起，告诉郑菲：“你听妈妈的话，你按照她说的去做。”
当他这样的选择的时候，其实他选择了偷懒，为了让自己轻松一点，把压力都给了老婆。
局面就变成了郑菲站出来和妈妈的对抗，婆媳之间产生了矛盾。
张勇却没有真正思考过——婆媳矛盾中，我应该要承担什么责任？是不是自己应该站出来，和妈妈强调关系的边界感，让妈妈知道夫妻之间的问题应该由夫妻自己去解决，而不是妈妈越界来“解决”夫妻之间的“问题”。
比如张勇可以和自己的妈妈说：“妈，我很爱您，您把我抚养长大，是我非常爱的人，现在我有了自己的伴侣，有了另一个很爱的人，她或许不够完美，但是如何和她相处是我们之间的事情，您不用操那么多心了。
我知道这对您来说也很难，因为你爱我，所以总是担心我，想要帮我解决一些问题，但是当你一直这样做的话，那我永远也不能获得成长。我想要告诉您，我需要更多的时间、空间去成长，需要不断练习去培养自己的这些能力，也许我在一开始做得不会那么好，但是这是我的人生，是我不能够逃开的责任。你愿意给我这样一个空间吗？你愿意相信我吗
当张勇这样和妈妈表达的时候，妈妈一定会很生气，甚至会和他吵架，也会怀疑：“你怎么突然和自己说这样的话，你从小到大不是这样的人，是不是儿媳妇教你的？”
所以，向妈妈争取空间，对于张勇来说是一个巨大的挑战——能不能承受这种炮火的攻击，能不能始终温柔而坚定，一边向妈妈表达爱，一边坚定自己的立场，坚定自己需要空间的想法。
这个过程当然不容易，这就好像国家朝代的更替一样，更替的过程一定会有冲突，不可能和和气气地度过这一阶段。
如果张勇真的能够承担起自己的责任，和妈妈从心理上分离开，争取到“自己说了算得”人生，他才能有真正独立的人格，独立的婚姻处理方式，这是他成长必经的一课。
但是如果张勇逃开了，不愿意面对这些，他的下一段婚姻依旧会面临同样的问题，因为婚姻问题只是人生问题的倒影，张勇的自我没有完成蜕变，不管结几次婚，他都不会过得幸福。
02
第二个特点：离婚把责任都推给对方，将带着创伤重复过去的模式
除了外因而离婚的人，过得很惨外，在离婚后把责任都推给前任，非常怨恨前任的人，一般也容易过得不好。
为什么呢？
失败的感情背后，往往都隐藏了某些我们内心的创伤或者盲区，正是这些创伤或者盲区被激发，才让我们感情失败，如果我们看不到这一点，只是把失败的原因归结为对方，就容易带到下一段关系中去，同时会更加恶化。
怎么理解呢？
比如一个妻子非常依赖自己的丈夫，丈夫晚回家2个小时，她的内心就非常不安，她会拼命给丈夫打电话，想要丈夫立刻回家。
妻子之所以会这样，总是抓着丈夫寻求安慰，是因为她非常依赖关系，她渴望对方给她回应，向她证明——你是值得被爱的，会有人真心来关注你、心疼你、照顾你。
在渴望有人来证明的背后，是因为她的内心从小就有一个创伤——认为自己不值得被爱，恐惧自己不会被爱。
当走入亲密关系中，这种创伤被极大程度激发了，她和对方靠得越近，越害怕对方不爱自己。
但是她不想直接放弃被爱的可能，那会让她感觉非常的痛苦。
为此，她会经常关注对方是不是够爱自己，如果对方做的事情符合自己的心意，对自己好，她会觉得对方对自己好的部分是假的，是对方恰好做了这样的事情而已。
如果对方做了不符合自己心意的事情，她内心不被爱的感觉就会加深，她就会感到很受伤，她也更害怕对方会持续这样对待她，为此，她情绪反应比较大，会想要纠正对方，不要这样对待她，而要用她希望的方式对待她。
但是她纠正对方的方式往往是批评与指责，这会让对方觉得很累、压力很大。对方会觉得：“我一不注意，你就会生气，需要我去安抚你，我安抚你也安抚不了，我不理你，你就更生气，我真的是没有多少耐心了。”
在这个过程中，她的伴侣就会感到越来越不耐烦，就非常想要逃离这段关系，而她也会从对方的行为中看到更多不被爱的证据。
她的内心就会充满恐慌，这种恐慌会促使她做出更多伤害关系的事情，把对方越推越远，两个人最终因此而离婚。
而这个结果会加深她的创伤，会让她更加强烈地觉得这：“果然这个世界上是没有人会爱我的。”
她要么带着这种创伤进入下一段关系，一边觉得自己不值得被爱，一边从各种小事从搜索自己不被爱的证据，陷入受伤-批评、指责的模式中，将对方越推越远。
要么在一次次伤害中，对待关系彻底不抱希望，不再期待别人来给她一点关爱，彻底封闭自己，变成一个伤痕累累的人。
这些都是因为她始终没有清理自己内心的创伤，没有认识到自己在婚姻中的责任，才会一直重复不幸的关系模式。
03
第三个特点：离婚后没有空窗期的人，往往会掉入更大的坑
最后，还有一种人在离婚后过得很惨，那就是没有空窗期，需要立刻投入到下一段感情中的人。
当热这种做法很容易理解。
不是有那么一句话吗？治愈失恋最好的办法，不是新欢，就是时间。
一方面，新的感情好像一剂强心剂，能够让我们迅速淡忘失恋/离婚带给我们的伤害，投入到感情中的新鲜、快乐中去。
另一方面，我们心底似乎也在暗暗较劲：“看到了吗？离开你之后，我可以迅速有新的对象，有新的人来爱我，我才没有那么可怜。”
但是，这种迅速投入另一段感情的做法，也有很大的弊端。
第一， 没有空窗期说明你没有时间来沉淀自己。
离婚是巨大的痛苦，但是这种痛苦中藏着很多的力量，我们能够从中学到很多。
比如在上文，那位妻子本可以通过离婚意识到自己的责任，看到自己行为模式背后的深层原因，学会来自己给自己力量，修正自己内心的那个声音，重新看到自己可爱的、值得被爱的那面。
当她的内心充满力量的时候，她才能不过度依赖外界，面对关系时，也才能更加坦然表达自己的需求，让伴侣给自己更多的支持。
但是，要做到这些真的很不容易，需要更多的时间沉淀。
如果她急匆匆投入到下一段感情中，就注定了她没有时间从上一段感情中反思，她带着叠加的创伤，投入到下一段感情中，这会导致她依旧会重复之前处理关系的模式。
第二， 没有空窗期意味着你在匆忙挑选伴侣，这种行为本身就很冒险。
在离婚后，人往往处于自己心情的低谷期，整个人都觉得很受伤、很挫败，没办法面对自己、疗愈自己，这个时候人们着急寻找下一段感情，往往会被蒙蔽，都没有想清楚这个人是不是真的适合自己。
当过了一段时间之后，人们的心情没有那么糟糕了，才发现对方身上有很多自己无法接受的点，有可能对方是一个花心的人，有可能对方和自己的价值观不一致等。 两个人必然会出现很多问题，会爆发很多的争吵。
就好像一个人很饿的时候，饥不择食，看到一个食物就赶快吃了下去，却没有顾及到食物对自己的未来是有毒的，自己会为此付出更大的代价。
今天文章给大家总结了有这三个特点的人，往往会在离婚后过得更惨。
从本质上说，他们犯了一个共同的错误——没有真正去看自己的婚姻到底遇到了什么问题。
拥有第一个特点的人把离婚的原因归结为外在，拥有第二个特点的人把原因归结为伴侣，拥有第三个特点的人是在求助外界的拯救。
但是他们都没有想想自己应该承担的责任是什么，自己在哪里卡主了，才会遇到婚姻现在的问题。
婚姻就好像一面镜子，能够照出你自己的样子，如果你不喜欢这个样子，你把问题都归结为镜子，当你再换一面镜子的时候，镜子里也不能呈现出让你喜欢的样子。
这时候就需要我们去找到真正的问题在哪里，然后去解决它。
离婚不是人生的失败，只是你下一个人生阶段的开端，能够好好对待离婚的人，才能有重启未来的机会，潦草对待离婚的人，下一段关系也注定了不会太好。
如果你正处于这种困境，也不知道该怎么处理，可以订阅我的专栏《离婚后，成为更好的自己》，帮助你走出伤痛，更好地遇见真实的自己，美好的亲密关系。#两性情感#
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