⑤在挑战行为发生前，提前设定好界限一个女孩在妈妈给弟弟喂奶时，总是不断找茬，一会要妈妈拿东西，一会要妈妈讲故事。孩子需要妈妈的关注是肯定的，但弟弟需要吃奶也刻不容缓。
近日，看到一则新闻，让我着实震惊。
民警接到一车主报案，说自己的车机盖被划得面目全非！
通过监控发现，原来是一名14岁的男孩所为。
视频中，男孩在路边捡起一块砖头，在车身用力砸了几下，随后，又在引擎盖上来来回回摩擦了好一阵，最后心满意足的离开了。
难不成这孩子和车主有什么深仇大恨？所以暗地里想发泄一下情绪？
说到真相，让人大跌眼镜。男孩在路边散步，觉得停在路边的这辆车的车盖反光太刺眼，于是就有了上面的举动。
网友们为车主愤愤不平：
小朋友14岁就这样，妨碍到自己就要毁掉，可想而知平时接受的教育是什么样的。
现在是拿石头磨车 小心以后就是拿石头砸人了。
好好教育吧，以后长大怎么办？危害社会啊！
要知道，14岁已经是该懂事的年纪，这样的恶劣行为源自内心边界感的缺乏，让他失去了判断力——别人的物权，不能随意侵犯。
二、不断挑战界限的泰迪熊行为对于两岁、四岁、六岁和青春期的孩子，因为身体和心理的发育需要，会抗拒我们而做出一些不理性的冲动行为，还会变得异常敏感。比如：打人、吼叫、哭闹、拒绝遵守规则、脾气暴躁等等，这些行为和泰迪熊的行为类似，让人苦恼，但一般不会发展为慢性的有害的行为。我们称之为泰迪熊行为。
孩子的泰迪熊行为不断挑战着父母的底线和规则的边界，来尝试证明他们是不是真的可以独立了。所以，面对不断挑战界限的泰迪熊行为，首当其冲，我们应该和孩子建立正常的亲密的关系，即真正的尊重、理解、关爱孩子和真诚地对待与孩子的关系。
孩子想要独立和自由，但我们必须设立好边界，他们才能充分地享受这份自由。
教育家珍妮特曾这样描述界限对孩子的影响：在黑暗中驾车过桥。
想象一下，如果我们在黑暗中开车过桥，桥两边没有栏杆，我们会怎样开车？是不是小心翼翼、缓慢地、试探性的通过。那如果桥两边安装了栏杆，我们是不是可以自信轻松地通过？
边界给孩子带来的感觉就是这样。给孩子设定界限，孩子就会后安全感，在安全的范围内自由探索，享受自由的快乐；没有设定界限，让孩子自己做主，他们反而会无所适从，担惊受怕。
三、边界感，越早培养越好孩子的边界意识一定要从小开始培养，1-3岁是培养孩子边界感的关键期。
①树立正确的观察视角
儿童教育专家珍尼特说：从孩子的角度看，试探我们的界限（和耐心），是一种冲动行为。
孩子对我们发起挑战和不当行为时，我们会产生各种负面情绪，比如生气、恼怒、无助……有一点需要知道的是，孩子的这些行为不是故意不尊重和挑衅我们，是追求独立性和争取自主权的自然发展的结果。
从孩子的视角出发，我们可以清晰地看到孩子行为背后的信息。
行为：我把奶瓶扔到地上。
信息：有人管我吗？我安全吗？
行为：我推了妹妹一把。
信息：他们是跟我站在一起，还是和我作对？
行为：在陌生的地方紧紧抓住妈妈的手，或寸步不离。
信息：我对引领者是不是有信心？
行为：我把家里一面墙画了一幅画。
信息：如果我能做自己想做的事，感觉是不是很好？
从孩子的视角出发，就能更好的理解孩子，从而在处理问题和制定界限时，能持有尊重的态度。
②给孩子设定界限时，要保持心心相通
人们很难把和孩子保持心心相通，与对孩子说“不”联系起来。
给孩子设定界限时我们可以从以下几方面做起：
＊亲密地和她进行眼神交流，礼貌地告知哪些事不能做；
＊承认孩子被拒绝或被限制时的感受，简单明了阐明我们的感受和期望。
＊了解孩子未被满足的需要
有时候，孩子明白我们对他们的要求，但还是不断挑战，是因为孩子的需要未被满足。比如：
生理需求：饥饿、疲惫、压力
心理需求：缺少关爱、感动被忽视、无助
一些情绪的产生：害怕、愤怒、挫败
身心发育：发育的关键期和转折点
突发事件：家庭成员变动、转学、搬家等等
孩子出现反常和出格行为，是需要我们特别关注的。
③温和坚定地执行
既然设定界限，就不能犹豫不决，自己摇摆不定，孩子就会不断地试探我们的底线。运用就事论事、坚定而温和的语气和孩子传达自己的信息，关键是说到做到。
比如，孩子在打人的时候，坚定地抓住他的双手，温和地说：不可以，我不会让你打人。这里千万注意不要骂孩子，更不要评价孩子：打人是坏孩子。
④家庭规则的一致性
对于一些需要家庭成员都遵守的规则，一定要和所有的家庭成员协商，包括孩子也要参与进来。而且，大人要做到言行一致。比如：吃饭不能看电视，如果妈妈不在时，爸爸打破规则让孩子看了一次，或者大家都不看妈妈却边吃饭边看手机，会给孩子造成一定的矛盾心理，孩子也不屑于对规则和界限的尊重。
⑤在挑战行为发生前，提前设定好界限
一个女孩在妈妈给弟弟喂奶时，总是不断找茬，一会要妈妈拿东西，一会要妈妈讲故事。孩子需要妈妈的关注是肯定的，但弟弟需要吃奶也刻不容缓。遇到这样的情况，除了在妈妈不忙时单独给女儿特殊的关注外，还可以在给弟弟喂奶前，对女儿较早地设定界限。
我们可以这么说：弟弟一会需要吃奶睡觉，在接下来的30分钟，我要忙着照顾他，如果你现在需要什么，我可以拿给你，也可以陪你做。
还可以让孩子自己决定在妈妈照顾弟弟的这段时间，她能做些什么事情。
这样做可以让孩子有心理预期和自我价值感。不必为了得到妈妈的关注而做一些不当行为，更多去关注自己当下的需要。
很多父母不愿意给孩子设定界限，是因为他们不愿意面对孩子的反抗和负面情绪，顺从孩子的意愿不让他们哭闹，比给孩子管教和设限要容易的多。
早教专家玛格达说过：缺乏管教并不是和蔼，而是忽视。
设定界限不仅能长远地解决一些育儿的问题，还能让孩子获得安全感、自我认同感和自律，让自己有做人的原则和底线，这不正是我们父母需要孩子具有的技能和品质吗？
