这两个原则主要运用在经济学中，在感情中也亦是如此。正好利用这段时间整理你们之间的存在的问题，解决它，不要让它成为以后感情路上的绊脚石。随着行动，你也会变得越来越有自信和优秀，同样的你也会吸引更多优秀的异性。接受失去，是我们成长路上必经的过程，错过一个人，是为了遇见更好的人。
所谓执念，并不是对方有多好让你有多放不下，而是你自己走不出失恋的怪圈。
被分手后，除了极大的痛苦之外，更多的是不甘心，尤其是挽回无果时这种感觉尤为强烈：他凭什么甩了我？我哪里配不上他了？
到底是什么导致了我们的不甘心？
1. 损失厌恶
是指你失去一样东西的难过程度相当于你得到同一样东西快乐程度的两倍，比如你得到一个50分的人不觉得有多快乐，但是失去他的时候往往会体会到100分的难过。
2. 沉没成本
是指那些已经发生或承诺，无法回收的成本支出。
人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。
这两个原则主要运用在经济学中，在感情中也亦是如此。
我们爱一个人，跟他相处、磨合，一起规划未来，最后却因为种种原因不得不分开，在相爱的过程中，你投入的时间、金钱和精力等都是这段感情中的沉没成本。
当有了沉没成本就会产生执念，我们不甘心过去的付出没有成果，就好像是上了桌的赌徒，就算知道久赌必输，仍抱着一丝侥幸和回本的执念不肯离去。
即便我们知道勉强在一起不会幸福，但只要恋爱中对方给予自己一丁点儿甜头就非常容易触发我们的损失厌恶，由于不忍失去尚且存在的甜，盲目的坚守着一段弊大于利的感情。
3. 认知改变
你们相处的时间和共同的经历早已让彼此形成了一种“互赖模式”，为了让这段关系更加契合，你们不断的改变、磨合、互补，潜移默化的制造出一种因他而存在的习惯。
当他忽然抽离，这种习惯不复存在，你会一时无法适应自己的生活。
如何化解分开后的不甘心情绪？
1. 认知脱离，建立止损思维
首先要接受已经分手的事实，如果你拒绝接受现实，只会陷入两种糟糕境地：
你想挽回：你的不甘心让你一次次的纠缠，导致对方更加厌恶你，坚定分手的想法，挽回也就变得更难。
你想放下：摇摆不定，不肯接受现实只能是让你一次次失望，越来越痛苦。
2. 情感脱离，正视自己的情绪
前段时间有位女性咨询者问：为什么我越想放下，他的影子却一直在我脑海中出现，我就更加忍不住去想他。
为什么分手之后遏制不了想联系对方的冲动？
心理学中有个反弹性实验（自我暗示的力量）：主观上逼迫地忘记，但是从客观的角度来说，是一个强化记忆的过程。
从现在开始千万不要想一只粉红色的大象。
看完这句话，你的脑海里是不是控制不住地浮现出一只粉红色的大象了？
接着，现在闭上眼睛在心中不断的默念“我不要再想那只粉色的大象了”，是不是并不能如你所愿，虽然这只大象在你脑海里时断时续的出现，但是细节反而更加清晰了。
你一味地压抑自己只能是适得其反，倒不如正视自己的情绪，一段感情的开始需要仪式感，结束也要允许它占据你一些时间。
正好利用这段时间整理你们之间的存在的问题，解决它，不要让它成为以后感情路上的绊脚石。
3. 行为脱离，转移注意力
研究表明，两个人在一起越久，行为习惯也会越来越像。
那么这个时候，你想彻底忘掉他就要先改变，改变你当下的生活状态，比如尝试你之前想做但没有去做的事情，多认识一些新朋友。
给自己一些暗示性的动力，比如：当我变得更优秀了，他才会重新回到我身边，我要让他后悔离开我。
随着行动，你也会变得越来越有自信和优秀，同样的你也会吸引更多优秀的异性。
接受失去，是我们成长路上必经的过程，错过一个人，是为了遇见更好的人。
