安慰记作者|店长王瑞店长，性格懦弱怎么强大起来呢最近和合租的舍友有些矛盾虽然都说开了也没吵架但我心里还是不安总怕自己哪里做的不好让人家不满意又让她说我昨天晚上一直没睡好到现在还是惴惴不安而之前她影响到我的时候我在我们群里说人家都没回复我我都没勇气质问但人家指责我哪里不好的时候我都会态度很好的说抱歉感觉自己很卑微刚才这段话是一个糖丸儿的私信今天我就给同样觉得自己性格软弱想要变得强大起来的大家支支招今
安慰记作者|店长王瑞
店长，性格懦弱怎么强大起来呢
最近和合租的舍友有些矛盾
虽然都说开了 也没吵架
但我心里还是不安
总怕自己哪里做的不好让人家不满意
又让她说我
昨天晚上一直没睡好
到现在还是惴惴不安
而之前她影响到我的时候
我在我们群里说 人家都没回复我
我都没勇气质问 但人家指责我哪里不好的时候
我都会态度很好的说抱歉
感觉自己很卑微
刚才这段话是一个糖丸儿的私信
今天我就给同样觉得自己性格软弱
想要变得强大起来的大家支支招
今天的方法非常核心
也非常万能
可以用在任何你想改变的事情上
别走神哦
一、懦弱其实是一种有效手段首先你一定要知道自己之所以软弱
其实是你无意识选择的一种方法
一种实现某种目的的方法
比如这个糖丸儿的私信中
有一个非常关键的信息就是
似乎避免外界的负面评价和指责
是你一个非常重要的目的
比如你会说
“总怕自己哪里做的不好让人家不满意，又让她说我”
还有
“人家指责我哪里不好的时候
我都会态度很好的说抱歉”
那么对你来说
你似乎经过某种分析和判断
认为性子软一些
就能够避免冲突
避免别人对你的糟糕评价
图源|Pexels
对你来说
表达愤怒情绪的代价实在是太大了
比如你一旦爆发了
完全不知道你有这一面的室友可能就懵了
一时冲动就真的彻底决裂了
那样的情况对你自己的伤害可能是更大的
暂时肯定不是你能够应对的情况
那正是因为如此
你才有了一个坚定的理由
长时间去压抑自己的性格
从而变得软弱起来
这其实是一种
常用的饮鸩止渴的心理应对方式
也就是用一种不太正确的方式
来解决当下非常棘手的某个问题
也许在你的成长环境中
没有正确的强大的榜样
你不知道除了懦弱
还有什么其它的方式
可以获得人际关系的和谐和平静
所以第一点就是希望大家能够意识到
这是你可能很小的时候一种无奈之举
虽然懦弱很痛苦
但是在没有更好的办法的情况下
只能用这个方法才能满足
自己对人际关系和谐的基本需求了
我想大家看我的文章和视频久了
也都有这个意识了
理解自己永远是改变的第一步
图源|Pexels
二、究竟什么目的才是最重要的当你意识到不和任何人起冲突
是你最重要的目的之后
你需要问自己
这是我最重要的目的吗
比我能够大口地自由地不压抑地呼吸和表达自己
还要重要吗
如果你说是的
不和任何人起矛盾就是我此生最重要的任务
那么其实你不需要改变自己懦弱的特点
因为的确这会让你从概率上来讲
更少地真的引发什么不可收拾的冲突局面
那么只需要接纳自己的性子确实软软的这个特质
并且有目的地远离那些盛气凌人的人
更多地靠近那些温柔温暖的人
也可以过好这一生
但如果你说不行
我活这一辈子也想为自己表达和争取一下
哪怕会面临一些挑战
也想看看自己强大的样子是怎样的
那么你需要重新跟自己对话
告诉自己
原来的自己为了不跟人发生任何冲突
所以懦弱委屈了十几年
也的确客观上实现了这个目的
虽然自己难受
但至少没和谁 真的闹得不可开交
面子上还是过得去的
所以不要完全否认自己过去的努力
一直懦弱你以为很容易吗
不容易
真的很辛苦
所以当你重新换一种方式对待人际关系的时候
一定要和过去的那个方法好好告别
它曾经有帮到过你很多
总结一下这一点
一定要从内到外地明确
对自己来说什么目的是最重要的
你因为懦弱久了难受想要改变
不意味着你意识到了目标也是需要改变的
因为你可能同时想要变得强大
以及能够继续实现之前对人际关系和谐的需求
这两者本质上是有一定矛盾的
因为强大意味着你的自我会比以前更多一些
那就必然带来和别人的需求会有冲突的可能性
如果不能意识到这一点
就会卡死在这了
比如这位糖丸儿如果又想不懦弱
又不希望别人评价自己
这在原则上是不太可能的
因为有些人说好听点就是嘴碎
就是爱评价别人
那说难听点就是坏
如果你做了不符合对方心意的事儿
Ta就是要通过指责你来顺自己的意
所以如果你目标不明确的话
就很容易被操控了
但是如果能够意识到不同的目标之间是有冲突的
而且你愿意为了那个更重要的目标
一定程度上舍弃另外的目标
那么改变就开始了
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三、未雨绸缪如果要改变
暴风雨是无法避免的
不是说我们要主动制造暴风雨
而是我们需要做好这样的准备
如果暴风雨不请自来了
自己是不是有方法和信心能够应对
这样我们才真的敢走出去
靠近大海
体验大海的美
那么放到这个糖丸儿的事儿上
要做的准备就是两点
1 如何正确表达自己的需求
2 如果起了冲突应该怎么办
我给的方法也是很简单哈
先说如何正确表达自己的需求
你一定是把重点放在需求上
也就是这个事儿上
而不是情绪上
比如有些人提需求有两种状态
一种是颐指气使
“你怎么每次都不把冰箱里的剩菜扔了，下次别再让我看见”
还有一种是另一个极端
很卑微那种
“那个，呃，冰箱里那个剩菜，嗯，能不能下次记得扔呀，如果不方便，也可以跟我说，我帮你扔”
这两种都不是正确提需求的状态
因为别人听到的第一反应
不是你提的需求
而是你要么很暴躁要么很卑微的情绪
对方可能就会想要跟你吵
或者完全不重视你说什么
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最好的方式是说事儿
别说情绪
而且说事儿也有很多方式
主要是看你是什么习惯和风格的
我是喜欢扔东西的，可能会直接说
“亲爱的，你这菜是不是馊了，我帮你扔了哦？”
如果你不想总是自己动手
觉得惯坏对方了，就可以说
“亲爱的，你这菜馊了好像，你过来看看”
你可能还会说
那对方如果下次还这样怎么办
还是那个问题
解决事儿
不解决情绪
你们是熟人甚至是陌生人合租
不是恋人谈恋爱同居
别增加相处难度
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拿我来说哈
如果我温柔多次提醒
还是没用
对方还是任由剩菜在冰箱里长虫
我会自己买一个冰箱
或者如果对方还有很多诸如此类的
其它无法沟通的恶习
我会直接搬走
这些都是你想变得强大一些可以做的尝试
很多时候
我们莫名其妙地就会开始处理没必要的情绪
比如并不亲密的同事关系
比如白天晚上可能都很难见到的室友
再比如地铁上碰到的没素质的傻缺
你本来就有懦弱的习惯
还总是习惯性地
把所有的事情都用感情的方式来处理
其实就陷入了一个恶性循环
所以怎么提需求呢
就是不带感情地提需求
而且如果是亲密关系之间
也是可以做这样的尝试的
不是说俩人开始谈恋爱了
就一切都和爱情有关
一切都要为爱情去妥协
当我们把彼此
当成是两个独立的人来看待的时候
一个想法的提出
可能就是你当下的一种状态的反应
都没来得及和爱情挂钩
就已经产生了
所以再总结和强调一下
怎么正确提自己的需求
就是试着把事儿说出来
而不是绞尽脑汁去沟通情绪
对方也是文明人
能够满足你的需求
那就好啦
可以积累一些正面的体验
如果对方是文明人
但确实也不能满足
你们也不会产生太大的冲突
对方无非就是说一句
不好意思，不太行哦 而已嘛
但是如果对方不是文明人
我觉得你还是赶紧跑比较好
完全没有任何维系人际关系的必要
你甚至可以懦弱地逃跑
都是很明智的选择
这样以来最后一个难点也解决了
真的起了冲突怎么办呢？
和文明人打交道有两个结果
一个是发生冲突也没什么
情绪过去了或者说开了就好了
或者对方如果情商高一些
通过一段如沐春风的沟通
也就把矛盾化解了
如果对方不是人
还是那句话
转头就走是最好的选择
学会远离有毒的人也是一种强大的表现
四、总结一下首先，你要非常明确
自己究竟想要实现什么目标
其次，确定这个目标
是不是你人生中最重要的
如果不是 赶紧换
最后，锻炼自己脱离情绪
纯聊事儿的能力
因为只有放下情绪
集中注意力看事儿的时候
你才能够明白自己究竟想说什么
想要什么
还有对方究竟又在表达什么
初期尝试这个方法的时候
你肯定还是会有之前带上情绪的习惯
比如担心对方是不是会对我不爽呀
是不是会指责我呀
如果只是担心
那么它其实是你的一种主观情绪
并不是客观事实
你只要多练习几次就好了
那如果你担心的事情真的发生了
比如对方真的跑过来当着你的面儿指责你
那你就看着她的眼睛告诉她
“我自己的情绪我已经处理好了
这是你的情绪，请你自己处理好”
软弱不是一种天生的性格
完全在我们后天选择的自由里
只是练习需要耐心和时间
所以大家一定要对自己有耐心
多给自己时间，慢慢练习
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