妹子慌，脸红脚斗，含羞离去。现已成吾妻，生得一儿一女。“你知道王小二在山上放的是山羊还是绵羊？”“额。。。这个。。。”“一看你小学就没好好上学，王小二放的是牛！是牛！”旁边一姑娘吃完饭，冲老板抛个媚眼不付钱就走了。年底，老婆卖水果的生意比较忙。她把臭骂了我一顿，还说要从我下个月零用钱里面扣。
网吧上网，旁边来一妹子，偷看其企鹅号加之，聊其甚欢，两时辰后突曰：我就坐你旁边。妹子慌，脸红脚斗，含羞离去。现已成吾妻，生得一儿一女。
刚结婚第二天，媳妇儿吃完碗里的饭就在桌边坐着，时不时瞅瞅我妈，我妈有所察觉，急忙问她：吃完了啊？媳妇儿：嗯！我妈：喝口水吧？媳妇儿：我不渴。我妈：看会电视？媳妇儿：没好节目！我妈突然想起什么：那再吃碗吧！媳妇儿：好！
“你知道王小二在山上放的是山羊还是绵羊？” “额。。。这个。。。” “一看你小学就没好好上学，王小二放的是牛！是牛！”
前几天，我在小区捡了一部手机，解锁一看，已经停机，估计是主人着急用，就把电话卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户地试，看它能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于被我找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽！
女：“请上帝给我一个爱我疼我一辈子的男人吧！”上帝：“老子早给你派了这样的男人，你他妈的却说’我们还是做朋友吧！’”
外出吃饭！旁边一姑娘吃完饭，冲老板抛个媚眼不付钱就走了。老板嘟囔：这个刷脸的年代！ 然后，我吃完饭也冲老板抛个媚眼转身欲走。 却被老板叫住！我：我不可以刷脸吗！老板：你可以刷碗！
年底，老婆卖水果的生意比较忙。这天傍晚我下班早，就做好了饭等她回来。她开车进货回来刚进家门，我忙说:先吃饭吧！过一会我来卸车！老婆挠着头皮皱眉说:说吧！又做啥对不起我的事了?
晚上跟同事打麻将，散场后我带着张苦瓜就脸回家了。老婆见我这表情忙问：输多少了？我：五百多。她把臭骂了我一顿，还说要从我下个月零用钱里面扣。今天老婆去接孩子，遇到我一同事，那短命家伙一开口就给我秃噜了：你家那位昨天手气太好了，一捆三，赢了二千多……
男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”太太：“太爱你了，老公，我愿意!”太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”
打牌不小心，赢了未来老丈人1500，把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了，吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说：“小刘啊，你跟我闺女结婚的时候啊，这彩礼钱我也不要多，今天你赢的钱后面加俩零就行了。。。”这给我吓得，晚上果断放水输了两千回去，散局的时候老丈人一脸红光的对我说：“今天这两千多就从你那十五万彩礼里扣掉好了。。。结果从那天我一直纠结到现在，到底还要不要娶他闺女。。。”
今天和一妹子去网吧，他玩盲僧，菜的要死，还说我垃圾，这不又残血了，拉着我说：“快救我，我残血了”！忍无可忍，我转过头去，网管，来瓶红糖水！
