犹记得上海疫情期间一个10岁小孩持刀欲对医护人员行凶，典型的过度补偿，用蛮横无理的方式来表达自己的需求，而父母的冷漠纵容已经让孩子对合理表达的边界失去了辨别能力，过度的自主感让孩子无法再理解和考虑他人的感受。
周末独自在办公室值班，合作商打来电话让帮忙处理一件本可以自己拿捏的小事，因为忙得不可开交，便随口拒绝，随后一股浓烈的愧疚不安瞬间涌上心头，直到花了半小时将事摆平，那股不安才消散。你是否也如我一般无法理直气壮地拒绝？最近读了这本豆瓣评分7.7的心理学著作《0次与10000次》，以书为医，也许可以从咱们小时候的回忆里寻找到解答。
作者提出，我们的行为模式都由四部分构成：内在小孩，内在审判者，应对方式和成人自我。
内在小孩就是孩提时潜移默化积累的情绪，比如因为被伤害而羞愧、孤独、无助、恐惧；因被宠溺而蛮横、冲动、固执、愤怒；当然也有被关爱而轻松、愉快、幸福、安全感；
内在审判者，对我们要求过高的成就从而让自己一直感到压力，或者绑架我们的情感，顺从他人而忽略自己，又或是不断地贬低自己而陷入深深的自我怀疑；
应对方式：为了应付压力和困境，童年时期便养成的自我保护行为，顺从、逃避和过度补偿；
成人自我：灵活应对压力和挫折的能力，令自己活得舒适轻松。
读罢此书，我发现难以拒绝他人的根源也许来自我的母亲，一个严厉的慈母，儿时我便是母亲的小跟班，做饭会让我去抱柴火；下地会让我给她扛锄头；干活渴了会让我送一杯水。不管我在做什么，只要她一声招呼，我一定会立马去做，这样在调皮捣蛋犯错误的时候，处罚或许会轻一点。讨好型人格由此养成，于是上学后我经常给同学跑腿，工作后我努力去满足同事领导的需求。如果你也如我一般难以拒绝别人，回忆一下，童年的你是不是一个听话的“乖宝宝”？
我们总会在类似的事情上吃亏、犯错、受伤，丢失对生活的掌控感，当减肥的你路过小吃摊总会不自觉地买上一串；说好早起锻炼却依然睡到九点；说好以后不对伴侣发脾气，遇到不顺心却又忍不住。flag总是飘不起来，我们一直想改变，可每一次，我们都会被长久养成的固定应对方式所束缚。作者说我们需要的是察觉，意识到情绪深处的根源，才能重新理解自己难以驾驭的情感和感受。然后我们需要通过循序渐进地刻意练习去不断强化内心的成人自我。作者也在强调不能马上成功是很正常的，不要急着缴械投降，需要一点坚持，并耐心地去回味每一丁点的正向改变。
世人常说父母是孩子最好的老师，可是我们在保护孩子三餐四季衣食无忧的同时，又有多少人真的知道如何去呵护孩子的身心健康？随意丢出手机打发了难缠的娃，为了一些琐事在孩子面前面红耳赤地争吵动粗，因为一次考试频频念叨别人家的小朋友。每一次不经意的举动，可能都是在给孩子的未来抹上一层阴影。
在《0次与10000次》中，作者说儿童的健康成长需要5种基本需求：与他人有稳定的联系；自信心的能力；表达需求和感受的自由；自发性、乐趣和玩耍；现实的界限。
犹记得上海疫情期间一个10岁小孩持刀欲对医护人员行凶，典型的过度补偿，用蛮横无理的方式来表达自己的需求，而父母的冷漠纵容已经让孩子对合理表达的边界失去了辨别能力，过度的自主感让孩子无法再理解和考虑他人的感受。书上说“将你的愤怒传递给对方的最好方法，就是向对方做出恰到好处的强调”，这需要我们对现实边界有一个良好的辨别。而童年的伤害或者溺爱，都会影响我们的辨别能力，当我们无助、恐惧，回避和顺从使我们不敢表达愤怒，于是可以忍受家暴，可以忍受被霸凌，可以忍受不公；当我们蛮横、固执，过度补偿使我们无处安放他人，于是我们路怒，我们家暴，我们控制欲满满，所以会有酒后耍流氓，会有校园飙车。
我们总是在鼓励自己改变，又经常会回到原点，也许我们缺少的并不是行动，而是一点觉醒，点醒我们问题的根源，就像医生总是会在找出我们的病因后再治疗。这是一本自我诊断的心理指南，指引我们去发现阻碍成长和改变的根本内在。同时也能让我们用一种理解的方式去认识身边的家人和朋友。
